о снах

Я хотела бы проводить все свое время во сне. Ведь во сне все возможно. Оказаться в другой стране, в другом времени года, заниматься совершенно отличными вещами от тех, что ты делаешь в реальной жизни. 

Встретиться с родителями или друзьями, которых ты так давно не видел.

Вновь встретить старого любовника.

Заговорить со старым другом, с которым вы давно не разговаривали, хотя в реальной жизни вы все еще видите друг друга несколько дней в неделю, и понять, что он на самом деле был влюблен в тебя все это время, и ты все еще влюблена в него. И идти с ним рядом разговаривать обо всем на свете, с его рукой на твоем плече, и чувствовал его близость, и тепло, и запах, какой то такой родной, и вспоминать разные вещи из жизни. И вести себя там как скромная девочка, когда она повернется к тебе и захочет тебя поцеловать. И в миг, когда его губы коснуться твоих волна радости и чего- то еще горячего захлестнет тебя, весь твой разум и тело.

А потом ты вдруг окажешься в другом место, в жаркой стране, где тебе уже однажды довелось поработать летом. Все у тех же людей, с теми же знакомыми и живя в том же номере их небольшого отеля. Но, кажется, реальность уже начинает пробираться потихоньку в твое сознание. Вместе с тобой  в комнате живет твоя нынешняя соседка, а не подруга, с которой ты ездила. И откуда то вновь появилось это чувство тревоги от собственной безответственности, ведь я проспала на работу в первый день и даже не уверена, знают ли они что я приехала. И когда ты в спешке забегаешь в ванную, она рисует тебе совершенно другую комнату и придумывает непонятные головоломки. Вот тогда вдруг что-то сталкивается в твоем сознании, и не хочет идти в заданном направлении. Неожиданно люди, которых ты знал, начинают вести себя иначе, ситуации вырисовываются все более глупые ситуации напоминая абсурд.

Ты видишь еще пару тройку незначительных вещей или мест. 

И просыпаешься, открываешь глаза, а тяжесть в шее и чувство какой то легкой радости и теплоты все еще напоминают о старом друге. Потом проходит несколько минут,  пробегающих словно секунды, и реальность хлопает тебя щекам, приговаривая, что это лишь очередной сон.

когда наконец выпал снег

Что нужно человеку для счастья? Дом, квартира, семья, любовь, карьера?
А для покоя?
Нужен ли покой для счастья? И что есть покой?
Как насчет ощущения покрасневших щек от морозного воздуха? Или скрипа снега под ногами. Тихая ночь и теплые варежки на ладонях. Холодный воздух проскользнув сквозь легкие вылетает в виде пара. Ты хлопаешь ресницами, на щеках остаются мокрые следы от инея и даже губы какого то другого вкуса.
Желтые фонари освещают узкие улочки и в их свете можно без труда различить падающие мерцающие кусочки неба.

Ты возвращаешься домой. Там тепло, и вроде бы уютно. С порога он обдает тебя жаром и щеки начинают пылать. И ты открываешь балконную дверь в надежде вернуть тот покой, но нет. Он уже куда то уплыл. Наверное, жара для меня это вообще что то далекое от покоя.

Лечь бы где то в снегу и уснуть вглядываясь в звезды.

when its too awkward to go out of ur room

How can I describe my day today?
Sitting in ur bed for few hours watching some movies after waking up in the middle of the day.
Cooking lunch for urself and ur flatmate even though it is supposed to be ur breakfast, simply coz this bastard cant do anything.
Helping to clean the flat just coz her kinda boyfriend is about to come amd then sitting in ur room and going only to the toilette coz he is somewhere around, probably sitting on ur bed while she is on her knees doing him a blow job or being in the doggy style coz she's her period now and the bed is making to much noise, while I am trying to cook some dinner for us.
Oh, wait. He doesnt care. Maybe he even does not care about the fact she is trying to cure her vagina for the last weeks.

Feeling myself kind of a bitch now.
Maybe ppl may think I am even kind of jealous or smth. But I am not. I am just really really pissed of with all my life and ppl around me. The ones I found here.

под утро

Не помню когда в последний раз зачитывалась до раннего утра.Наверное, единственное что я читала в последнее время были лишь новостные ленты в соц сетях, да и только. Но и тогда я лишь пробегала взглядом по всем тем строчкам не вникаясь в суть.
Честно говоря, весь текст этой будущей записи уже проплыл в моей голове несколько минут назад. А сейчас я уже ничего не помню. Даже обидно немного, но скорее всего я к этому уже привыкла. Ведь моего лептопу требуется до катастрофичности много времени чтобы включиться. Да и не мудрено, он отработал года три к этому моменту, хотя никогда не отличался быстродействием, даже когда был новеньким, не поцарапанным, а дисплей не висел на соплях.
Иной раз даже возникают мысли а не сменить ли мне блог платформу, начать писать регулярно того и глядишь просмотров будет много и появиться возможность заработка. Но кто будет читать этот бред, да и вдохновение на меня снисходит крайне редко. Что уж там говорить, если на полке пылятся не законченные рисунки.
Вообще размышляю я много, даже порой слишком. Или так было. а теперь это происходит время от времени и я просто по привычке думаю что думаю все также много? Тавтология какая то получается.
В любом случае, мысли проносятся в моей голове вихрем и часто я просто не успеваю записать их. Были времена когда я постоянно этим занималась. У меня даже были постоянные читатели, утверждающие что им очень по нраву моя ежедневная порция псевдо-философской ерунды.
И вот я в порыве очередного вихря мыслей открываю крышку ноутбука, жду несколько минут и уже ничего не помню, и даже не знаю что писать. Может это потому что на самом деле мои мысли не несли чего то важного?
Я ведь даже не знаю чем закончить этот пост.
Обычно когда я думаю все слова, звучащие в моей голове и произнесенные моим внутренним голосом кажутся вполне ничего и подощли бы как фон к какому нибудь кино. Но я не в кино.