When I close my eyes

All I hope is that it’s just a dream, I’ll open my eyes and I’m back to where I was. And nothing was real

Ощущение словно еще чуть чуть и я сломаюсь. Не на две, так на три части или сразу четыре, а может на много много осколков, что уже будет не собрать. Каждый вечер я разбиваюсь и склеиваюсь вновь по утрам. И все тяжеляй вдохнуть полной грудью, а выходнуй еще больше. 

u'll see that

I know. 

One day u eventually come here, as u did before.

It's been few days, but tonight is one of the worst nights I had since a long time.

What should I write here for u? That I miss u a lil but too much, or that I feel that I made a huge mistake? I hope that one day I won't even think about it anymore, but now

I just need to be 3 thousand miles away from the place I am, should be not even thinking what would have happened if I made another decision, should be probably lying next to u, or being in the park with u watching at the dogs going crazy in the river, holding ur hand, feeling ur smell and warmth.

I'm not sure how I'm gonna live through this winter, then spring. How I'll manage to sleep all alone for the next 8 months. 

I'm just so sorry I haven't told u how much I love u before. I just hope that this time it's not gonna hurt again.

Once, when u come here, maybe it will be soon, or not, I just want us to be still us.

at 3 am

Just spent another few hours drawing Kamila.
She ws actually asking about that since September, and tonight after few beers with a match from Tinder, seemed like inspiration finally visited me.
Tomorrow is about to start, when I am hoping to work. At least i hope she's gonna call me and tell that help is needed. I am in such an urgent temporary need of money that I dont remember the times i didnt need them.
Probably the roots of my inspiration are even in money as well. God, is there anyone on earth who does not need them?
I feel I am gonna hit myself in case it will be another day off for me.
Only 6 days before leaving back to poland and already started to pack, what the reason if i will not have enough cash to go and send my stuff?
Leaving to poland, where other debts r waiting for me.
Sometimes i feel so much desperate that i start to think of suicide :/
Who would imagine only few hundred bucks would make such a difference to the life

"You know that point in your life when you realize the house you grew up in isn't really your home anymore? All of a sudden, even though you have someplace where you put your shit, that idea of home is gone.

You'll see one day when you move out. It just sort of happens one day and it's gone. You feel like you can never get it back. It's like you feel homesick for a place that doesn't even exist. Maybe it's like this rite of passage, you know? You won't ever have this feeling again until you create a new idea of home for yourself, you know, for your kids, for the family you start. It's like a cycle or something. I don't know, but I miss the idea of it, you know?

Maybe that's all family really is: a group of people that miss the same imaginary place."

- Zach Braff (as Andrew Largeman), "Garden State" (2004)

о снах

Я хотела бы проводить все свое время во сне. Ведь во сне все возможно. Оказаться в другой стране, в другом времени года, заниматься совершенно отличными вещами от тех, что ты делаешь в реальной жизни. 

Встретиться с родителями или друзьями, которых ты так давно не видел.

Вновь встретить старого любовника.

Заговорить со старым другом, с которым вы давно не разговаривали, хотя в реальной жизни вы все еще видите друг друга несколько дней в неделю, и понять, что он на самом деле был влюблен в тебя все это время, и ты все еще влюблена в него. И идти с ним рядом разговаривать обо всем на свете, с его рукой на твоем плече, и чувствовал его близость, и тепло, и запах, какой то такой родной, и вспоминать разные вещи из жизни. И вести себя там как скромная девочка, когда она повернется к тебе и захочет тебя поцеловать. И в миг, когда его губы коснуться твоих волна радости и чего- то еще горячего захлестнет тебя, весь твой разум и тело.

А потом ты вдруг окажешься в другом место, в жаркой стране, где тебе уже однажды довелось поработать летом. Все у тех же людей, с теми же знакомыми и живя в том же номере их небольшого отеля. Но, кажется, реальность уже начинает пробираться потихоньку в твое сознание. Вместе с тобой  в комнате живет твоя нынешняя соседка, а не подруга, с которой ты ездила. И откуда то вновь появилось это чувство тревоги от собственной безответственности, ведь я проспала на работу в первый день и даже не уверена, знают ли они что я приехала. И когда ты в спешке забегаешь в ванную, она рисует тебе совершенно другую комнату и придумывает непонятные головоломки. Вот тогда вдруг что-то сталкивается в твоем сознании, и не хочет идти в заданном направлении. Неожиданно люди, которых ты знал, начинают вести себя иначе, ситуации вырисовываются все более глупые ситуации напоминая абсурд.

Ты видишь еще пару тройку незначительных вещей или мест. 

И просыпаешься, открываешь глаза, а тяжесть в шее и чувство какой то легкой радости и теплоты все еще напоминают о старом друге. Потом проходит несколько минут,  пробегающих словно секунды, и реальность хлопает тебя щекам, приговаривая, что это лишь очередной сон.

когда наконец выпал снег

Что нужно человеку для счастья? Дом, квартира, семья, любовь, карьера?
А для покоя?
Нужен ли покой для счастья? И что есть покой?
Как насчет ощущения покрасневших щек от морозного воздуха? Или скрипа снега под ногами. Тихая ночь и теплые варежки на ладонях. Холодный воздух проскользнув сквозь легкие вылетает в виде пара. Ты хлопаешь ресницами, на щеках остаются мокрые следы от инея и даже губы какого то другого вкуса.
Желтые фонари освещают узкие улочки и в их свете можно без труда различить падающие мерцающие кусочки неба.

Ты возвращаешься домой. Там тепло, и вроде бы уютно. С порога он обдает тебя жаром и щеки начинают пылать. И ты открываешь балконную дверь в надежде вернуть тот покой, но нет. Он уже куда то уплыл. Наверное, жара для меня это вообще что то далекое от покоя.

Лечь бы где то в снегу и уснуть вглядываясь в звезды.

when its too awkward to go out of ur room

How can I describe my day today?
Sitting in ur bed for few hours watching some movies after waking up in the middle of the day.
Cooking lunch for urself and ur flatmate even though it is supposed to be ur breakfast, simply coz this bastard cant do anything.
Helping to clean the flat just coz her kinda boyfriend is about to come amd then sitting in ur room and going only to the toilette coz he is somewhere around, probably sitting on ur bed while she is on her knees doing him a blow job or being in the doggy style coz she's her period now and the bed is making to much noise, while I am trying to cook some dinner for us.
Oh, wait. He doesnt care. Maybe he even does not care about the fact she is trying to cure her vagina for the last weeks.

Feeling myself kind of a bitch now.
Maybe ppl may think I am even kind of jealous or smth. But I am not. I am just really really pissed of with all my life and ppl around me. The ones I found here.

под утро

Не помню когда в последний раз зачитывалась до раннего утра.Наверное, единственное что я читала в последнее время были лишь новостные ленты в соц сетях, да и только. Но и тогда я лишь пробегала взглядом по всем тем строчкам не вникаясь в суть.
Честно говоря, весь текст этой будущей записи уже проплыл в моей голове несколько минут назад. А сейчас я уже ничего не помню. Даже обидно немного, но скорее всего я к этому уже привыкла. Ведь моего лептопу требуется до катастрофичности много времени чтобы включиться. Да и не мудрено, он отработал года три к этому моменту, хотя никогда не отличался быстродействием, даже когда был новеньким, не поцарапанным, а дисплей не висел на соплях.
Иной раз даже возникают мысли а не сменить ли мне блог платформу, начать писать регулярно того и глядишь просмотров будет много и появиться возможность заработка. Но кто будет читать этот бред, да и вдохновение на меня снисходит крайне редко. Что уж там говорить, если на полке пылятся не законченные рисунки.
Вообще размышляю я много, даже порой слишком. Или так было. а теперь это происходит время от времени и я просто по привычке думаю что думаю все также много? Тавтология какая то получается.
В любом случае, мысли проносятся в моей голове вихрем и часто я просто не успеваю записать их. Были времена когда я постоянно этим занималась. У меня даже были постоянные читатели, утверждающие что им очень по нраву моя ежедневная порция псевдо-философской ерунды.
И вот я в порыве очередного вихря мыслей открываю крышку ноутбука, жду несколько минут и уже ничего не помню, и даже не знаю что писать. Может это потому что на самом деле мои мысли не несли чего то важного?
Я ведь даже не знаю чем закончить этот пост.
Обычно когда я думаю все слова, звучащие в моей голове и произнесенные моим внутренним голосом кажутся вполне ничего и подощли бы как фон к какому нибудь кино. Но я не в кино.  

тридцать первого декабря

Вот он- последний вечер года. И кто придумал эту дурацкую традицию справлять этот день? Может все что мне нужно в этот день, так это не заморачиваться по поводу уборки, готовки, подведения итогов года, встреч с людьми, обниманий, пожеланий, бокалов шампанского и хорошего настроения? 

Почему собственно у меня должно быть хорошее настроение только от того, что я прожила еще один год своей жизни?

Почему я должна тратить кучи денег чтобы накупить кучи еды?

Почему я должна чувствовать себя одиноко, видя как все люди летят или едут домой, к родителям, к семье, к любимым в то время как я просто не могу себе это позволить? Я смотрю на часы и вижу, что уже через двадцать минут они будут звонко чокаться бокалами и поздравлять друг друга. А я так и буду сидеть одна, ведь мне до Нового Года еще 5 часов, да и бокалов у меня нет, что уж там говорить о человеке с которым можно из них выпить.

Зато у меня есть сельдь по шубой и конина с дома, которые я ем и плачу и бутылка шампанского, которое я выпью все сама.

Некоторые люди стремятся к одиночеству и независимости, некоторые не умеют прощать, некоторые просто слишком  закрыты и что ов итоге? В итоге я совсем одна: ни семьи рядом, ни поддержки со стороны родственников, ни друзей, ни любимого человека.

Встреча нового года в одиночестве- 1

Операция- 1

Киста- 1

Диет- 1

Сброшенных кг- 0

Попыток бросить курить - 5

Выпитого алкоголя- много

Прогулок в одиночестве- еще больше

Попыток завести отношения- 5

"Отношений"- 2

Бывших - 2

Влюбленностей- 1

Потраченных впустую денег- ......

Дней с семьей- 21

Новых стран- 4

Новых знакомых- ~

Новых хороших знакомых- практически нет

Денег в кармане- 0

Новое место учебы- 1

Места работы- 4

Работа сейчас- 0

когда интроверсия и прокрастинация становяться одним и тем же

Говорят только дураки учатся на своих ошибках. Видимо я больше чем дура.
Уже час ночи, а я вновь под одеялом с ноутбуком смотрю сериалы, поедаю шоколад и начала очередную бессмысленную запись в блоге, которая вполне возможно вновь останется не опубликованной.
Что черт возьми со мной происходит? Уже который день я пытаюсь сесть за учебу. Неделю назад начала дурацкую диету, но в итоге не сбросила ни грамма, лишь измучив себя недоеданиями. Так и не стала общаться с людьми, а лишь провожу ночи и дни дома перед экраном лэптопа.
Ну вот опять, пришла моя вечно ноющая по парням соседка и стала рассказывать мне о том,какой пиздец творится. И я конечно же стала слушать все обо это не произнеся и слова возражения. Прям как в сегодняшнем тесте о интроверсии. Ну круто.
Видимо с этим диагнозом мне не расстаться никогда. И раздражающее состояние меня тоже не покинет. Кажется мне не стоит общаться с ней перед сном. Потому что теперь я просто не смогу уснуть из за это зудяще нудящего голоса.
Боже, дай мне сил.

когда нет идей для заголовка

С чего я могу начать? Наверное с того что я даже не знаю с чего именно мне начать. Вы знаете, меня всегда привлекала эта идея - вести блог, делиться мыслями. И сейчас сидя в кресле на балконе и куря сигарету, в то время как неподалеку развевается украинский флаг, который меня к тому же очень пугает; я представляю себя в начале какой то кинокартины, где на фоне красивой девушки, что то усиленно печатающей звучит не менее красивый и харизматичный голос. Например, как голос, озвучивающий Джорджа Клуни на русском языке. Такой мягкий и обволакивающий. К слову о Джордже Клуни, с которым я буквально только посмотрела кино, точнее о фильме. О котором я даже сейчас и сказать то ничего не могу. Толи от того что мысли у меня улетучились то ли от того что я досмотрев успела поплакать, то ли от того что за последние сутки я спала только два часка.

Что я вообще могу сказать вам?

Я, наверное, не являюсь тем человеком, который с упоением и мельчайшими деталями будет описывать вам свою очередную поездку или жизнь где то за пределами своего родного города. Что люди так часто хотят назвать выходом из зоны  комфорта. Хах, можно ли на самом деле назвать это выходом из нее? Ведь я во все там же, на том же уровне что и была до этого. Сижу в теплой комнате, укутавшись уже в одеяло, хожу на учебу, готовлю обед и не заморачиваюсь насчет людей и с тем, чтобы найти новые связи. Мой путь то кровати до стула в аудитории занимает две-пять минут максимум в зависимости необходимо ли мне купить воды или кофе или забежать в уборную перед занятием. Мой путь четко спланированное путешествие в две минуты, без каких то видимых приключений, ведь очередь в кафетерии или ожидание зеленого света светофора нельзя назвать приключением, или бег обратно домой, если ты вдруг забыл книгу или ту же самую воду, приготовленную и оставленную лежать на кровати.

Ни тебе неожиданных столкновений или безумных решений. Все четко и обыденно.

Утро, постель, уборная, завтрак, лекция, обратно домой.

Я даже не знаю, что привело меня к подобному образу жизни. Наверное, все сейчас такие, наверное, жизнь такая, что люди просто перестали делать, что то такое и лишь читают в интернете очередные " мотивирующие" истории о том, что пора все бросить и бежать, бежать, бежать. И ведь мне тоже казалось, что я не стою на месте. Уехала из своей страны в другую, одна, без друзей и кого либо вообще. Начала жить там, через два года поехала работать в Грецию, потом в германии по обмену. И каждый раз сталкивалась с кучей препятствий, которые скорее были последствиями моей неорганизованности, нежели проблемами как таковыми, но преодолев их, получив, то к чему ты стремился, ты все равно в итоге получаешь кровать и обзаводишься любимой кружкой и кучей ненужных милых вещей, да и к тому же тоской. Может так оно и должно быть? Может быть это и подразумевается под этим выходом из зоны комфорта - войти в другую?

Ведь ни одна из этих статей на самом деле не говорит тебе что будет дальше, после того как ты бросив все уедешь, не говорит тебе что такова природа человека - обустраиваться где бы он ни был. А потом, совершив один такой побег из одной зоны в другую, всю жизнь говорить о том какой он молодец, что решился на это и рассказывать об этом внукам или взять противоположную сторону: всю жизнь бегать туда сюда, и в итоге прийти к ни к чему. Потому что они не дают нам правильной формулы, какого то плана или порядка действий. Потому что люди сейчас не такие, я ведь сама это вижу и чувствую на себе. Мы не можем сделать что-то, точно не зная, что после чего. Не можем, уже не умеем смыслить сами, понимать, что нам нужно и чего мы хотим от жизни. Всегда нужен кто то или что то, что покажет нам путь или скажет, что нужно делать и как.

Я бы хотела знать, как мне это сделать, как прийти к осознанию того что я хочу на самом деле, вместо того что мне кажется мне бы хотелось.

Отбросить все эти глупые вещи как забота о длине своих ресниц, что надеть сегодня и как объяснить соседке, что глупо растрачивать свои нервы на ненужных людей.

when you think that your scars are healed

..and then the reality just hits you in the face.
You are trying to breath, seizing air with your dried lips, but all you feel inside is pain that comes out with tears.

They say that scars will heal soon.
But how much time it will take to heal a broken heart? Even if scars have disapeared from the surface, does it mean that it does not hurt anymore?

Sitting today at the bus from univerity campus in village, I was thinking of the person, who broke my heart and wishing him to be next to me at that moment. Will I ever forget him? Or I just don't want to?
My biggest fear for those months of being leftt was that one day I eventually would. The life would go on, I would care about him any longer. And it would stay in memory only as another story.
But this entire day, even though Valentine's Day definetely already passed, I was scared that I will never manage to forget the man, with whom I saw my long next years of life sitting at the fireplace and watching grandchildren playing around.

Isn't it the hardest understanding that you will not be with the person you are dreaming of under any circumstances? Understanding that the man, you did and do love, apparently not the one, you used to know anymore. Wishing and at the same time not wanting to be with him? 'Cause you were so wrong about him.
Knowing that in couple of months semester will end and both of you will head to different parts of the world and then one more year and probably you will have no opportunity to see this person again in your life. But seeing you every day everywhere in everyone.

How will it go? Will you meet someone, who will manage to fill the emptiness in you or you will stay so hollow for the rest of life?

I am living every day, feeling how time is passing by, trying to fix life  but not really being able to do it. I am so scared of this close future that cannot even make any more or less decent decision.
And the only thoughts I have are that I miss you, I miss myself, I miss the times I thought everything would be different, your smell on my hands, face and body after I left your place, the feeling of your warm arms around me, the feeling of safe.

They say it is time heals everything. But how much time is it needed for you?

When you're twenty

I am twenty
Twenty percents of battery on my phone
I am twenty
And have 20 mins to go
I am twenty
Seems like life is just about to start
I am twenty
And have obsession called you

когда я понимаю, что не могу

отделаться от мыслей о тебе и метаюсь уже второй месяц между диким желанием написать тебе, не важно куда и как, и тихим голоском разума, говорящим пустить все на самотек. Ведь как пишут везде, если человек предназначен тебе судьбой, вы обязательно встретитесь.
Просто я думаю, мы сами вершим свою судьбу, в которую я верю как последняя дурочка.
Что поделать, раз в твоей голове столько противоречий, что ты сам не можешь понять чего хочешь и что тебе необходимо. Хотя, в одном желании я уверена, не уверена лишь нужно ли мне это.
А вообще,  does it matter if we were in a hurry, now i am scared that smth can happen and we'll never see each other again and you even won't know i still love you.

когда ты осознаешь, что ты один

Однажды, когда ты вдруг осознаешь, что остался один, время не остановит свой ход и ты не перестанешь дышать.
Однажды ты вдруг это осознаешь и все тут. Дело совсем не в несчастной любви, страданиях и диком ощущении одиночества, просто вдруг все станет тихо и безразлично. В груди не будет разрывающих чувств, а глаза перестанут раздирать слёзы.

Однажды просто настанет такой момент и трудно определить когда же именно он настал, и что повлекло его. Может после череды ночей, недель и месяцев красных уставших глаз, и миллиона размышлений о том, что же пошло не так, и мечтаний надежд и вздохов, что все не так и будет совершенно иначе, просто перегораешь как лампочка.
Или ты перегорела намного раньше? Любовь ли заставила тебя отгородиться от людей, общения, выходов на улицу, от мира?

Каждый день это тихий вакуум моих мыслей о тебе, ковыляний за сигаретой, готовки и уборки.
Но сейчас, все так тихо, что я слышу проносящийся ветер в своей голове. Ветер, перебирающий стопки не отправленных писем, потерявших какой то смысл. И любовь, заложенная в них, куда она делась? Нашла ли новое пристанище, найдет ли?
Я трачу шесть часов в день ничего не делая в интернете, ни минуты на тебя.
Когда расстояние делит людей, есть ли это испытание?
И когда так пусто, что даже сконцентрироваться не можешь, ты просто уставляешься в никуда, а мыслей нет.

Как давно я попала в эту засаду? Произошло ли это за эти два месяца или последние несколько недель, а может когда я тебя повстречала? Была ли я в ней, когда улыбалась тебе, гладила твои руки и шею, обнималась с твоим псом или пила вино с твоим отцом? А может ночью, когда мы выбрались из дома через гараж и устремились к машине твоей матери, я твоих шортах на голое тело, а ты в одних трусах? Было ли это тогда, когда я впервые увидела твою мать или сестру, или быть может твоих дедушку с бабушкой? Возможно этот момент наступил в одну из тех ночей, что я провела плача о предстоящей разлуке, будто зная, что она все равно что навсегда.
Или в больнице, лежа под капельницей. Или или или
Иногда мне просто хочется сказать, что я останусь и не вернусь, отключить интернет, выкинуть все девайсы, соединяющие с внешним миром и утонуть в своем собственном болоте.

Была у меня одна навязчивая мысль, что если со мной вдруг что то случится, ты никогда не узнаешь обо мне.  Ведь в отличии от меня, ты не знаком с моими родителями, тетями, дядями, сестрами, кузинами и кузенами. Я даже знаю родителей твоей матери и друзей твоих родителей. Внезапно все зашло так далеко, что я не могла представить как я буду без твоей семьи, да и сейчас не могу.

Я не знаю, что мне нужно говорить, делать, думать. Не знаю зачем я все это начала, зная, что ты никогда этого не прочтешь, да и даже не поймешь как бы не старался гугл переводчик. Просто сегодня ночью я вдруг осознала, что во мне стало слишком пусто, и я не знаю от чего, и я не знаю почему.

Здесь одна строчка из кучи не отправленных писем : "Я поняла как это прекрасно засыпать и просыпаться с тобой в одной постели."

Каждую ночь я обнимаю себя своими же руками. Наверное уже по привычке.

Просыпаться по утрам, не думать о тебе, ставить чайник, не думать о тебе, варить рис, не думать о тебе, засыпать и не думать о тебе