когда нет идей для заголовка

С чего я могу начать? Наверное с того что я даже не знаю с чего именно мне начать. Вы знаете, меня всегда привлекала эта идея - вести блог, делиться мыслями. И сейчас сидя в кресле на балконе и куря сигарету, в то время как неподалеку развевается украинский флаг, который меня к тому же очень пугает; я представляю себя в начале какой то кинокартины, где на фоне красивой девушки, что то усиленно печатающей звучит не менее красивый и харизматичный голос. Например, как голос, озвучивающий Джорджа Клуни на русском языке. Такой мягкий и обволакивающий. К слову о Джордже Клуни, с которым я буквально только посмотрела кино, точнее о фильме. О котором я даже сейчас и сказать то ничего не могу. Толи от того что мысли у меня улетучились то ли от того что я досмотрев успела поплакать, то ли от того что за последние сутки я спала только два часка.

Что я вообще могу сказать вам?

Я, наверное, не являюсь тем человеком, который с упоением и мельчайшими деталями будет описывать вам свою очередную поездку или жизнь где то за пределами своего родного города. Что люди так часто хотят назвать выходом из зоны  комфорта. Хах, можно ли на самом деле назвать это выходом из нее? Ведь я во все там же, на том же уровне что и была до этого. Сижу в теплой комнате, укутавшись уже в одеяло, хожу на учебу, готовлю обед и не заморачиваюсь насчет людей и с тем, чтобы найти новые связи. Мой путь то кровати до стула в аудитории занимает две-пять минут максимум в зависимости необходимо ли мне купить воды или кофе или забежать в уборную перед занятием. Мой путь четко спланированное путешествие в две минуты, без каких то видимых приключений, ведь очередь в кафетерии или ожидание зеленого света светофора нельзя назвать приключением, или бег обратно домой, если ты вдруг забыл книгу или ту же самую воду, приготовленную и оставленную лежать на кровати.

Ни тебе неожиданных столкновений или безумных решений. Все четко и обыденно.

Утро, постель, уборная, завтрак, лекция, обратно домой.

Я даже не знаю, что привело меня к подобному образу жизни. Наверное, все сейчас такие, наверное, жизнь такая, что люди просто перестали делать, что то такое и лишь читают в интернете очередные " мотивирующие" истории о том, что пора все бросить и бежать, бежать, бежать. И ведь мне тоже казалось, что я не стою на месте. Уехала из своей страны в другую, одна, без друзей и кого либо вообще. Начала жить там, через два года поехала работать в Грецию, потом в германии по обмену. И каждый раз сталкивалась с кучей препятствий, которые скорее были последствиями моей неорганизованности, нежели проблемами как таковыми, но преодолев их, получив, то к чему ты стремился, ты все равно в итоге получаешь кровать и обзаводишься любимой кружкой и кучей ненужных милых вещей, да и к тому же тоской. Может так оно и должно быть? Может быть это и подразумевается под этим выходом из зоны комфорта - войти в другую?

Ведь ни одна из этих статей на самом деле не говорит тебе что будет дальше, после того как ты бросив все уедешь, не говорит тебе что такова природа человека - обустраиваться где бы он ни был. А потом, совершив один такой побег из одной зоны в другую, всю жизнь говорить о том какой он молодец, что решился на это и рассказывать об этом внукам или взять противоположную сторону: всю жизнь бегать туда сюда, и в итоге прийти к ни к чему. Потому что они не дают нам правильной формулы, какого то плана или порядка действий. Потому что люди сейчас не такие, я ведь сама это вижу и чувствую на себе. Мы не можем сделать что-то, точно не зная, что после чего. Не можем, уже не умеем смыслить сами, понимать, что нам нужно и чего мы хотим от жизни. Всегда нужен кто то или что то, что покажет нам путь или скажет, что нужно делать и как.

Я бы хотела знать, как мне это сделать, как прийти к осознанию того что я хочу на самом деле, вместо того что мне кажется мне бы хотелось.

Отбросить все эти глупые вещи как забота о длине своих ресниц, что надеть сегодня и как объяснить соседке, что глупо растрачивать свои нервы на ненужных людей.

when you think that your scars are healed

..and then the reality just hits you in the face.
You are trying to breath, seizing air with your dried lips, but all you feel inside is pain that comes out with tears.

They say that scars will heal soon.
But how much time it will take to heal a broken heart? Even if scars have disapeared from the surface, does it mean that it does not hurt anymore?

Sitting today at the bus from univerity campus in village, I was thinking of the person, who broke my heart and wishing him to be next to me at that moment. Will I ever forget him? Or I just don't want to?
My biggest fear for those months of being leftt was that one day I eventually would. The life would go on, I would care about him any longer. And it would stay in memory only as another story.
But this entire day, even though Valentine's Day definetely already passed, I was scared that I will never manage to forget the man, with whom I saw my long next years of life sitting at the fireplace and watching grandchildren playing around.

Isn't it the hardest understanding that you will not be with the person you are dreaming of under any circumstances? Understanding that the man, you did and do love, apparently not the one, you used to know anymore. Wishing and at the same time not wanting to be with him? 'Cause you were so wrong about him.
Knowing that in couple of months semester will end and both of you will head to different parts of the world and then one more year and probably you will have no opportunity to see this person again in your life. But seeing you every day everywhere in everyone.

How will it go? Will you meet someone, who will manage to fill the emptiness in you or you will stay so hollow for the rest of life?

I am living every day, feeling how time is passing by, trying to fix life  but not really being able to do it. I am so scared of this close future that cannot even make any more or less decent decision.
And the only thoughts I have are that I miss you, I miss myself, I miss the times I thought everything would be different, your smell on my hands, face and body after I left your place, the feeling of your warm arms around me, the feeling of safe.

They say it is time heals everything. But how much time is it needed for you?

When you're twenty

I am twenty
Twenty percents of battery on my phone
I am twenty
And have 20 mins to go
I am twenty
Seems like life is just about to start
I am twenty
And have obsession called you

когда я понимаю, что не могу

отделаться от мыслей о тебе и метаюсь уже второй месяц между диким желанием написать тебе, не важно куда и как, и тихим голоском разума, говорящим пустить все на самотек. Ведь как пишут везде, если человек предназначен тебе судьбой, вы обязательно встретитесь.
Просто я думаю, мы сами вершим свою судьбу, в которую я верю как последняя дурочка.
Что поделать, раз в твоей голове столько противоречий, что ты сам не можешь понять чего хочешь и что тебе необходимо. Хотя, в одном желании я уверена, не уверена лишь нужно ли мне это.
А вообще,  does it matter if we were in a hurry, now i am scared that smth can happen and we'll never see each other again and you even won't know i still love you.

когда ты осознаешь, что ты один

Однажды, когда ты вдруг осознаешь, что остался один, время не остановит свой ход и ты не перестанешь дышать.
Однажды ты вдруг это осознаешь и все тут. Дело совсем не в несчастной любви, страданиях и диком ощущении одиночества, просто вдруг все станет тихо и безразлично. В груди не будет разрывающих чувств, а глаза перестанут раздирать слёзы.

Однажды просто настанет такой момент и трудно определить когда же именно он настал, и что повлекло его. Может после череды ночей, недель и месяцев красных уставших глаз, и миллиона размышлений о том, что же пошло не так, и мечтаний надежд и вздохов, что все не так и будет совершенно иначе, просто перегораешь как лампочка.
Или ты перегорела намного раньше? Любовь ли заставила тебя отгородиться от людей, общения, выходов на улицу, от мира?

Каждый день это тихий вакуум моих мыслей о тебе, ковыляний за сигаретой, готовки и уборки.
Но сейчас, все так тихо, что я слышу проносящийся ветер в своей голове. Ветер, перебирающий стопки не отправленных писем, потерявших какой то смысл. И любовь, заложенная в них, куда она делась? Нашла ли новое пристанище, найдет ли?
Я трачу шесть часов в день ничего не делая в интернете, ни минуты на тебя.
Когда расстояние делит людей, есть ли это испытание?
И когда так пусто, что даже сконцентрироваться не можешь, ты просто уставляешься в никуда, а мыслей нет.

Как давно я попала в эту засаду? Произошло ли это за эти два месяца или последние несколько недель, а может когда я тебя повстречала? Была ли я в ней, когда улыбалась тебе, гладила твои руки и шею, обнималась с твоим псом или пила вино с твоим отцом? А может ночью, когда мы выбрались из дома через гараж и устремились к машине твоей матери, я твоих шортах на голое тело, а ты в одних трусах? Было ли это тогда, когда я впервые увидела твою мать или сестру, или быть может твоих дедушку с бабушкой? Возможно этот момент наступил в одну из тех ночей, что я провела плача о предстоящей разлуке, будто зная, что она все равно что навсегда.
Или в больнице, лежа под капельницей. Или или или
Иногда мне просто хочется сказать, что я останусь и не вернусь, отключить интернет, выкинуть все девайсы, соединяющие с внешним миром и утонуть в своем собственном болоте.

Была у меня одна навязчивая мысль, что если со мной вдруг что то случится, ты никогда не узнаешь обо мне.  Ведь в отличии от меня, ты не знаком с моими родителями, тетями, дядями, сестрами, кузинами и кузенами. Я даже знаю родителей твоей матери и друзей твоих родителей. Внезапно все зашло так далеко, что я не могла представить как я буду без твоей семьи, да и сейчас не могу.

Я не знаю, что мне нужно говорить, делать, думать. Не знаю зачем я все это начала, зная, что ты никогда этого не прочтешь, да и даже не поймешь как бы не старался гугл переводчик. Просто сегодня ночью я вдруг осознала, что во мне стало слишком пусто, и я не знаю от чего, и я не знаю почему.

Здесь одна строчка из кучи не отправленных писем : "Я поняла как это прекрасно засыпать и просыпаться с тобой в одной постели."

Каждую ночь я обнимаю себя своими же руками. Наверное уже по привычке.

Просыпаться по утрам, не думать о тебе, ставить чайник, не думать о тебе, варить рис, не думать о тебе, засыпать и не думать о тебе